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[婚姻感悟]婚姻中“夹心饼干”的无奈

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智慧人生 婚姻感悟

  从道理上来讲,父母本是年轻夫妇很好的支持与后盾,但往往温馨的两代关系会被天下最常见的婆媳之争打破。这时的丈夫,面临着如何从两个都爱的女人中作取舍的难题。作为两个女人中间的男人,如何来孝顺自己的亲妈,如何来维护自己的爱妻呢?
  首先要承认矛盾的存在。同在一个屋檐下,天天生活在一起,不同的价值观、思维方式、生活习惯以及对人对事的看法和处理方法都能导致矛盾的不可避免。夫妻之间也都会磕碰,但夫妻二人是异性相吸,经过恋爱来共同生活的,价值观相比要趋向一致,同时有感情基础,因此能更好地相互宽容、理解和妥协。但婆媳之间不具备这样的感情基础和价值观基础,虽然说婆媳之间感情可以培养,但生活环境、家庭出身、年代等原因造成的价值观则很难趋同了。因此,人们说的“婆媳是天敌”是有一定道理的。
  女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中,就曾用几十万字来描写恼人的婆媳关系:寡母婆婆无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系;而儿媳是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈;至于儿子,则是不敢说出自己的心声,一直逃避,最后深深伤害身边最亲近的两个女人。最后由于婆媳不和,导致了儿媳与儿子的离异。到了书的末尾,已经不是婆媳关系的两个人,反而能促膝长谈,说出彼此的心里话。齐老太太感慨地对已离婚的儿媳说:“原以为到了50岁,一切稳定,只等着孩子个个有好定所,没想到子沅(女儿)死了,子湘(儿子)虽不说,我却知道他是恨我的,你也恨我吧?素素,没有我,你和子湘不会有今天这种局面……”儿媳素素看着曾百般折磨她的婆婆,坦承自己的确恨过,却也说道:“妈妈,我们两个不投缘。在这个家的时候,你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴,连带的,我们两个人的不高兴,更使子湘夹在其间痛苦不堪……但现在都过去了,子湘将来再娶,也许会是一个让你喜欢的女人。”这样看来,这女人与女人之间,也能达到相互的包容和理解,走出了婆媳这道篱笆,反而一切云开月明。
  吴先生和叶女士是一对夫妻,婚后享受二人世界已经有三年了,一直没打算要孩子。吴先生的父母一直催,后来两人就把此事提上了日程,但是仍旧没有怀孕的迹象。去医院检查,发现叶女士先天子宫发育不良,无法生孩子。这个事情谁也没想到,想当妈妈的叶女士非常失落,这等于剥夺了自己做妈妈的权利。吴先生的母亲也仿佛遇到了惊天霹雳,这等于说她吴家要绝后了。吴先生却无所谓,觉得没有孩子将来领养一个也可以,只要现在家庭和睦就好。
  谁知,婆婆和儿媳都因为这件事情心情不好。儿媳因为自身原因情绪变得较难控制,容易猜疑,一不小心就觉得家人在针对自己。而婆婆对儿媳的态度开始急转直下,说话便开始夹枪带棒,冷嘲热讽。
  从此,家里三天一小吵,五天一大吵,原本温馨的家成了战场。吴先生这边哄母亲,媳妇不愿意;那边哄媳妇,母亲不高兴,两个女人又都不肯相让。母亲说:“孩子都不能生,这就断了香火,要我将来怎么去见你的列祖列宗?她不能生养还比谁都厉害,跟个母老虎一样。”媳妇说:“不如咱们离婚算了,反正我也是不能生育了,我也改变不了这个事实,这不是我想要的,也受不了别人的冷嘲热讽,说实话我也忍受够了,与其早晚被你抛弃了,不如我先离开你,你也好重新找个能生孩子的……
  其实吴先生知道两人都有委屈,当年他上面有两个姐姐,已经不能再生孩子了,为了生个男孩,母亲硬是偷跑到外省的一个亲戚家,做“游击队”将吴先生生下来了,回家后被罚了个倾家荡产。但媳妇也没有什么过错,这些年,一直跟吴先生相亲相爱,这样的好媳妇他是从心底里爱的。
  吴先生痛苦万分:一个是亲妈,一个是爱妻,我该怎么办?一时间他感觉自己就像一只风箱里的老鼠,哪边也出不去,夹在两头左右为难。
  除了婆媳本身之外,中间的男人也是处理婆媳关系的关键。如何帮助自己的母亲和媳妇建立感情、巩固感情,是维护婚姻的关键,也是实现人生幸福的关键。所以,如果男人们想创造幸福的生活,有些地方必须领悟:
  第一,理解孝顺的意义。孝顺老人不一定事事都要听母亲的话,以母亲的一切为中心。那样的话,就像有些受委屈的媳妇说的那样:娶媳妇做什么,跟妈妈一起过就行了。这样的抱怨也是不无道理的。换一个角度来讲,如果儿媳事事都听婆婆的话,以婆婆的话为思想指导,做丈夫的同样郁闷。所以,孝顺是美德,尽最大可能给予母亲好的生活条件,尽量满足她的要求,但也要有自己的原则。无理要求要耐心说服,坚持自己的观点,来影响你的母亲。就像这位吴先生,如果爱自己的妻子,生不生孩子自己都能接受的话,完全可以坚持自己的观点生活。然后说服母亲,年代不同了,以前是旧社会,没有儿子无法养老,自己的条件可以实现老了自己养自己的老。并且让母亲意识到一点,就是儿媳比一个孩子更重要。作为母亲无法改变你的意识,往往也就放弃努力。
  第二,做通母亲的思想工作。如果有条件,尽量不要将母亲与媳妇绑在一起,避免给她们矛盾摩擦爆发的机会。母亲是最能够理解儿子的,所以儿子要抓住这一点,在不伤害母亲的前提下,提前做通母亲的思想工作,要母亲明白,有些事情儿子能够做并能处理好,母亲管得越多,反而不好。让母亲意识到一点,在儿子儿媳组成的家庭里,母亲只需要做一个享福的母亲就可以了,什么事情都不用考虑。另外,属于夫妻事务的范畴,母亲尽量不要干涉,如夫妻互爱互敬的权利义务、两口子的经济事务、孩子的教育事务、家庭大事媳妇当家做主的权利等。儿子提前做好这些思想灌输,有利于母亲自我角色的定位。
  作为中间的这个男人,肯定两边都要照顾到,对于媳妇这边也要有相应的策略来处理。
  第一,洞察媳妇的心理。女人一生不容易,尤其是嫁给自己后,为这个家奉献自己的青春,为自己生儿育女,与自己相伴一生。所以,作为丈夫应多体贴媳妇的心意和情绪。多爱她,让她感受到自己对她的爱,就是在平淡的日子里,也要多份心思善于发现媳妇的心理需求,在恰当的时候制造一种气氛、一份惊喜、一份安慰。比如,三八妇女节到了,丈夫买一束鲜花送给媳妇,中秋节带媳妇一起去母亲那欢度节日,为母亲买礼物的时候不要忘了媳妇。让媳妇感受到你对她的在乎和关爱。但是千万不可心里只有自己的媳妇,以至于“娶了儿媳忘了娘”,让自己的母亲伤心,但也不要心里只有母亲,冷落自己的妻子。
  第二,在媳妇受到母亲指责的时候,千万不要置之不理或朝一边倒,面对两人的时候帮助任何一方都会让一方不满意。此时应私下里做双方的工作,像吴先生的母亲这样,因为儿媳不能生孩子而指责儿媳的时候,要找到母亲积极做通她的工作,明确告诉母亲自己可以不要孩子,但离不开自己的妻子,并且明确告诉自己的母亲,以后不准再这样指责自己的妻子。因为这是原则性问题,吴先生必须拿出一个明确的态度来,不能因为孝顺就将原则性问题给破坏掉。而媳妇这方,由于自己不能生育原本就比较自卑敏感,对家人的一举一动都很在意,这个时候作为丈夫要更加体贴照顾媳妇的情绪,给予比以往更多的关爱,告诉媳妇自己的想法,不管能不能生孩子,自己都不会离开她,给她以安全感,这样媳妇也会放心的,不良情绪也就被安抚下去了。另外,也要做媳妇的工作,母亲的想法是受老旧思想控制,一时肯定无法更改,让媳妇多谅解,不要跟老人一般计较。作为媳妇看到丈夫对自己的深情厚谊,自然也不会去让丈夫为难。
  所以,作为一个男人,应该敢于担当,在媳妇与母亲发生矛盾的时候,一定要在中间积极调和,绝不能当缩头乌龟,任由两边矛盾蔓延发展,更不能两边挑刺,各打五十大板。必要的时候还要勇于自我牺牲一下,既要替媳妇承担责任,又要替母亲承担责任,因为这两个女人是为了你的爱走到一起的,所以宁可自己受点委屈,也不要让这两个女人为你受伤害。要相信,你为她们受的委屈,她们会用加倍的爱来回报你的。因此,聪明的男人是周旋于婆媳之间的“外交官”,也是婆媳关系的润滑剂。只有将作为中间男人的中介作用发挥好了,母亲和媳妇才都会开心,自己就不用再做“夹心饼干”了。


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